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Nota: ¿Existe lo que idealizamos como amor eterno?

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Nota: ¿Existe lo que idealizamos como amor eterno?

Mensaje por Káiser el Dom Ago 17, 2014 2:26 am

Estoy dedicandome a comprobar y demostrar que el amor no existe y por ello he estado investigando algunas cosas, justo hoy me encontré con este artículo y se los comparto, espero tambien les ayude a quitarse esa idea que existe sobre el "amor".


¿Existe lo que idealizamos como amor eterno?
La ciencia niega el amor incondicional e inmutable y apuesta por la existencia de 'micro-momentos de felicidad' como motor único de las relaciones.

“Tenemos que cambiar el chip. El amor no es incondicional y no dura para siempre. Tiene fecha de caducidad y, de hecho, nos movemos por emociones momentáneas más de lo que nos gustaría admitir”. Quien enuncia estas palabras es Barbara Fredrickson, catedrática de Psicología en la Universidad de Chapel Hill de Carolina del Norte (EE UU). Una investigadora que ha pasado las dos últimas décadas analizando cómo reaccionamos ante las emociones positivas y que ha publicado sus resultados en Love 2.0:How Our Supreme Emotion Affects Everything We feel, think, Do and Become. Su ensayo científico, que se publicó hace unas semanas, pretende revolucionar la concepción del amor en el ser humano.

Un revulsivo para todos aquellos que interiorizaron la eternal flame de las Bangles, suspiran por el realismo mágico literario o ansían un final apoteósico a las dos décadas de amor intermitente entre Jesse y Celine en la inminente Before Midnight. Para Frederickson, todos estos sentimientos son falsas ilusiones alejadas de la realidad científica y rechaza encasillar al amor dentro del "romance" o el "matrimonio", términos "demasiados restrictivos" para la investigadora. "Pensar que el amor se manifiesta sólo en el romance o el compromiso que compartes con una persona especial -como parece pensar todo el mundo- limitará, seguramente, tu propia salud y felicidad", explica en su libro.

El amor, según cuenta, se define por "micro-momentos de resonancia positiva". Conexiones temporales de emociones placenteras, que se dan entre dos personas, en cualquier momento del día. Nos podemos enamorar del abrazo que nos da nuestro hijo, de la sonrisa de un dependiente atractivo mientras hacemos la compra o de la belleza de un extraño por la calle. Instantes de felicidad que, según explicó la autora a The Atlantic, ofrecen un nuevo prisma para entender el enamoramiento y que "dan esperanza a a las personas que están solteras, divorciadas o viudas, para poder encontrar pequeños caminos para experimentar el amor".

Aunque la investigadora derroche buenas intenciones en este ámbito, sí que arroja un jarro de agua fría para aquellos que viven una relación a distancia. Para poder experimentar sus 'micro-momentos de amor', las personas implicadas tienen que estar juntas físicamente. Puede que la mente se sienta conectada o unida a la persona con la que se mantiene la relación, pero el cuerpo estará completamente desconectado. Para entenderlo, Fredrickson remite a tres factores clave: las neuronas espejo, la oxitocina y el nervio vago (que conecta al cerebro con el corazón) y que nos ayudan a conectar con la otra persona mediante la liberación de hormonas, comprobar sus reacciones o facilitar el contacto visual y sincronizar expresiones faciales mientras conectamos. Así, los "micro-momentos de amor" son "una única acción, ejecutada por dos cerebros".
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Re: Nota: ¿Existe lo que idealizamos como amor eterno?

Mensaje por Beba el Dom Ago 17, 2014 9:34 pm

Definitivamente, podría jurar que no hay una persona que no crea en el amor. El estar dolido se suele aplicar al no voy a creer más, pero esto es algo certeramente temporal, yo no conozco a nadie que controle al amor, quien dice , yo no voy a enamorarme, yo no amor, esta mintiendo, por que eso no se controla, uno no lo puede manejar, quizás podemos jugar con quien amenaza con enamorarnos, haciendo que se mantenga a distancia para que no toque donde somos débiles y uno caiga como hoja de otoño, pero no podemos negarnos.
Todos admiramos alguna persona, un tipo de mujer , un tipo de hombre, su manera de vestir, su perfume su forma de saludar, un gesto, estas cosas hacen que miremos a otras personas con otros ojos, con mas sensibilidad, con la tonta imaginación que nos lleva a vernos junto a esa persona, y hasta soñamos con el como seria...
Uno va por la vida, inconscientemente queriendo enamorar personas, queriendo ser visto de la mejor manera, que sepan apreciar nuestro mejor lado, esto es inconsciente, la mujer se maquilla y se arregla o para su hombre o para que la miren, y claro para sentirse bien consigo misma, sino no lo harían, lo mismo pasa con los hombres. Esto es un instinto.
Todas estas cosas hacen que las personas se acerquen a nosotros.

Esta es la parte donde yo digo que el amor es un arma de doble filo, pero por donde sea que venga el corte, siempre encuentras algo positivo en el fin.

¿No existe el amor?
Esta es una pregunta muy pero muy amplia, muy complicada de explicar, comprender, analizar. ¿Porqué?
Porque lamentablemente el amor evoluciono tal como evolucionaron las persona, antiguamente el amor tenía otro significado, no es el mismo que ahora, aunque queramos verlo de la misma manera, uno puede remontarse a Romeo y Julieta, siendo esta solo una historia de las miles que en su época se repetían, era normal morir literalmente por la persona que guardaba nuestro corazón es sus manos.

Hoy el que se suicida por una mujer o un hombre es considerado un idiota, y hasta cierto punto lo comparto.

Hoy el amor esta visto de otra manera, pero el fin es exactamente el mismo que hace siglos. Aunque parezca una contradicción.
El amor no es decir te quiero, yo te aguanto, tu me aguantas, soporto cuando roncas y que dejes el baño mojado cuando sales de la ducha, esto son tonterías cotidianas que a todos les pasa.

El amor viene por otro camino, y no hay que confundir enamoramiento, con deslumbramiento, esto es muy común que nos pase, ¡Sí!, ¡Esta mujer o este hombre, me movió el tapete! ¡Me parte la cabeza! ¡Es el amor de mi vida! Y a los 6 meses o le esta montando cuernos con otro o simplemente ya no siente lo mismo, esto es deslumbramiento.

El verdadero amor, es una fusión entre lo que uno es y lo que otro es, por que la verdad es que nadie es quien verdaderamente es al principio, todos duplicamos nuestras virtudes para que se vuelvan locos por nosotros, pero la verdad viene cuando esto ya lo conseguimos, y no podemos mantener esta imagen que presentamos, pero si hay verdadero amor, uno aprende a querer, se amolda a la otra persona, no cambia por la otra persona, cambiar es un error, amoldarse es perfecto, (Quiero que seas mi expresión mas autentica de libertad) esta es una frase que uso bastante en mis trabajos, ser la expresión mas auténtica de libertad del otro, es perfecto y no por que yo lo haya escrito, sino por que en la libertad de quien amamos esta nuestra libertad, claro que todo tiene sus límites.

Pero para no marearlos, el amor es compartir sin egoísmo, acompañar sin molestar, vivir sin abusar, escuchar sin interrumpir, hablar con palabras que alimenten el alma y no que lastimen el corazón, es dar sin esperar nada a cambio, por que si esa persona es la persona para ti no tendrás que esperar a recibir.
Ahora para los que ya han pasado por agonías amorosas, y no quieren creer en el amor por alguna desilusión pasada, les tengo una mala noticia, No existe el amor sin sufrimiento, no existe, el sufrimiento forma parte del amor, es lo que nos hace mas fuertes, y toda relación que termina, puede dolernos, pero nos deja una enseñanza, y lo mismo pasara con otra persona que pase temporalmente en nuestras vidas, y así sucesivamente, y con cada persona aprenderemos cosas nuevas, aprenderemos a tolerar, a crecer, madurar, y el día que realmente llegue la persona de tu vida estarás preparado para que no te pase lo que siempre a pasado.

En el amor no hay fracaso, siempre es positivo, claro que si miramos el sufrimiento negativamente, o como es en realidad, no va a dejar de ser negativo, vamos, somos humanos, duele que te deje la persona que amas, pero el ser humano tiene que aprender a sacar lo positivo de lo negativo, y créanme, cuando menos lo esperes llegara esa persona que es para ti.

Otra realidad es que hoy nadie piensa ponerse de novio a los 15 y morir al lado de la misma persona, eso podía ser antes, uno a los 15 puede pensar que ese es su sueño, pero lamentablemente hoy juegan muchos prejuicios, ideas, especulaciones, por que hoy existen personas que se casaron con su primer amor y son felices y no hay otra persona en sus vidas, ni se les cruza por la cabeza, como también hay personas que se casaron con su primer amor pasaron 20 años y hoy se preguntan, ¿pero él o ella va a ser la única persona en mi vida?, claro, si es el único, como saber que es el mejor, como saber que no podría encontrar a una persona que supere lo que tengo, si nunca probé otra cosa, pero momento, esto es un cuento de nunca acabar, por que muchos podemos decir, si estas bien y pasaron 20 años para que arriesgar mi matrimonio si estoy bien.

Cuando de amor se trata, uno nunca sabe que hay mañana, ni como terminaremos el día, si con una sonrisa o con una lagrima en los ojos.
Por eso no desesperen, el amor es un estado por el que todos pasamos, el sufrimiento es otro estado por el que todos pasamos, hay un refrán que dice, si tienes un amor, déjalo libre, si vuelve es tuyo, si no, nunca lo fue. Esto me lo decía siempre mi mamá cuando me veía largas horas llorando por el hombre que yo decía era el amor de mi vida.
Todo sana, todo pasa, no se olvida, pero se aprende a curar, se aprende a vivir con cosas que no nos gustan, pero que descubrimos que es parte de la vida.
Si todo fuera color de rosa sería demasiado aburrido, aunque parezca mentira.

El amor se mantiene de una sola forma, creyendo en él, alimentándolo todos los días, cuidándolo, dando el espacio y los momentos, teniendo el respeto que todos nos merecemos, y les doy un consejo que yo siempre aplico (Confía en la gente hasta que te demuestre lo contrario).

No hay otra manera, y si te dejan, míralo desde este punto de vista, tu sabes lo que vales, quien se fue, no sabe lo que pierde.
Vive la vida con amor, si no para que vale la pena estar vivo
Es mi humilde punto de vista, y yo he sufrido agonías increíbles por amores no correspondidos, y seguramente hice llorar a mas de uno, por que en la honestidad esta la verdad que siempre queda.


Última edición por Beba el Mar Ago 19, 2014 4:26 pm, editado 1 vez


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Re: Nota: ¿Existe lo que idealizamos como amor eterno?

Mensaje por Siara el Dom Ago 17, 2014 11:38 pm

Santo cielo, entre el Almirante y Beba me dejaron mucha lectura.

Este debate lo tuve con una amiga que tiene la carrera de químico-farmacobióloga.
Ella no cree en el amor. Es más todo se debe al cerebro nada más. El amor es simplemente una ilusión de los bohemios y poetas.


¿Qué pasa por nuestro cerebro cuando nos gusta alguien? ¿Qué partes del cerebro intervienen cuando ves a la persona que te gusta?  «En el enamoramiento, tras el impulso emocional del inicio, se ponen en marcha los circuitos cerebrales de la confianza para consolidar el vínculo amoroso, y se silencian específicamente las áreas que crean distancias, aquellas que se activan en estados depresivos o de tristeza», asegura Natalia López-Moratalla, catedrática de Bioquímica y Biología Molecular de la Universidad de Navarra. «Diálogos y silencios entre las neuronas atan a los enamorados por una doble vía: atrayéndoles al activar la vía de la recompensa emocional, y superando las distancias personales al desactivar la desconfianza», explica la experta.



La visión, la voz o el intelecto de la otra persona juegan un papel importante. En este proceso la vista, además de la voz o el intelecto, juega un papel importante: «Ver el rostro de la persona enamorada es importante para despertar y mantener el enamoramiento, ya que provoca una serie de emociones positivas que le llevan (a la persona enamorada) a empatizar, conocer los sentimientos e intenciones y ajustar las respuestas.», asegura la experta. Y, además, como dice el refrán, «el amor es ciego, porque esa emoción oculta los defectos del otro, acerca el uno al otro y hace desaparecer las distancias creando confianza».


«Gustar» y «querer»


Sin embargo, esta etapa de obnubilamiento debe dar paso a la claridad del amor, y no todas las culturas lo experimentan de la misma manera. Un vídeo de la Universidad de Navarra ha permitido confirmar que el «gustar» y el «querer» se procesan de forma separada en dos áreas del cerebro. Los orientales, por muy enamorados que estén, sopesan la relación con más cuidado, y toman en cuenta aspectos negativos más fácilmente que los occidentales. «Las bases biológicas del enamoramiento son universales pero las tradiciones, como los matrimonios concertados por la familia, influyen en la evaluación que el cerebro hace de la recompensa», afirma la experta de la Universidad de Navarra.


En cuestión de sexos también hay diferencias. Como afirma la catedrática «los estudios realizados indican que las mujeres emplean más la oxitocina, la hormona de la confianza, que además aumenta su nivel con el contacto físico y la mirada. Domina la empatía emocional. Por el contrario, -añade-, los hombres usan más la vasopresina, que potencia la testosterona y facilita una empatía más racionalizada, y aumenta la detección de estímulos eróticos».


Igualmente, la manera de afrontar los celos es distinta según el género. López-Moratalla lo resume del siguiente modo: «El cerebro femenino ante una situación de peligro de la relación muestra el pánico y la inseguridad de ser desplazada emocionalmente. Sus niveles de oxitocina facilitan una cierta tolerancia espontánea por la traición sexual. En los varones, en cambio, se activan las áreas relacionadas con conductas agresivas y sexuales». Y concluye: «La vasopresina tiene el efecto opuesto a la oxitocina: conecta las áreas del juicio y la emoción negativa, rompiendo la confianza y fomentando el deseo de confrontación física. La conducta aparece violenta especialmente si la despierta la infidelidad sexual de su pareja».

Por eso se dice que el amor no pasa de los 3 años. Simplemente el enamoramiento tiene fecha de caducidad. A lo mejor es cierto, ya que mi noviazgo duro 3 años, pero a pesar de todo y como resultaron las cosas yo si creo en el amor. Veo a mi ex, como una experiencia en mi vida.






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Re: Nota: ¿Existe lo que idealizamos como amor eterno?

Mensaje por Arend el Lun Ago 18, 2014 10:49 pm

Si se pudiera dar like lo haria en el comentario de beba muy bien dicho  :bravo:  te aplaudo por lo que dijiste

Las cosas del amor no siempre tiene que terminar en matrimonio para asegurar el exito, si el noviazgo acaba es entonces un fracaso y si se tiene muchos fracasos no tomarlo entonces como que no existe. ¡Existe! esta ahi esperando a amar y ser amados


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Re: Nota: ¿Existe lo que idealizamos como amor eterno?

Mensaje por Káiser el Mar Ago 19, 2014 6:59 pm

Es interesante ver sus comentarios, al parecer todos creen que esa fantasía existe, bueno, no los culpo, les ha llegado a ir bien en eso o algo bueno han aprendido quizás. Para mi eso del amor no existe más, ni existirá, todo es cosa de reacciones químicas que hay en las personas. Ah pero al menos en mi caso aprendí algo muy importante: No volver a dejarme engañar por sentimientos tontos y demas situaciones...
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Re: Nota: ¿Existe lo que idealizamos como amor eterno?

Mensaje por Siara el Miér Feb 15, 2017 1:27 am

Reviviendo temas por el mes de Febrero.


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________ .simba: ________
¿EXISTE EL AMOR?



:simba o: El amor ya está en mí. No necesito de otro ser humano para saber que existe.
No busco algo que ya tengo. ¿Porqué se preguntan si van a encontrar el amor cuando lo ideal sería preguntar quién será merecedor de nuestro amor?


Las relaciones formales son las más hermosas que un ser humano puede gozar para el disfrute del amor a su máxima expresión. No debes estar parado en el umbral del Miedo para que puedas reconocer el Amor. En el momento que des todo de ti sin miedo a salir lastimado vives la maravilla de la convivencia en pareja.

Soy exageradamente cursi, donde todo lo que he leído de lo que se ha escrito del amor para mí es cierto. Shakespeare una vez dijo: -"El viaje termina cuando los amantes se encuentran"- ¡Ah! pero que idea más bella. En lo personal tuve algo remotamente parecido en mi última relación, deseando volverlo a experimentar. Pienso en el amor más de lo que debería. Constantemente me asombra su poder para alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakesperare el que dijo que el Amor es ciego. Sé que eso es totalmente cierto.
Para algunos y de manera inexpiable el amor se acaba, para otros el amor es solamente una perdida. Desde luego, el amor puede buscarse sin importar si este no llega a durar para siempre.  


Todos pasamos por la vida anhelando encontrar a nuestro amor ideal. Con el tiempo, algunos se rinden a las malas experiencias y dejan de creer que sea posible amar sin medida. Se vuelven prudentes o cínicos, se cierran, se cansan. Otros, en cambio, parecen inasequibles al desaliento. Buscan y buscan y vuelven a buscar a esa persona que se parezca su ideal. Y cuando se llevan una decepción, cierran la puerta y siguen buscando en otro sitio.
En Consejos de Amor es creer en un saludable término medio. Creer que no por vivir una (o dos, o cinco, o diez) malas experiencias resulta que no existe el amor o que este es peligroso. De los amores frustrados se puede aprender tanto… Y también creemos que el amor idealizado es una fantasía que nunca nos hará felices. El verdadero amor se encuentra cuando una persona es capaz de aceptarse a sí misma, a la vida y a los demás con sus virtudes y defectos, sus debilidades y fortalezas, sus momentos de magia y sus épocas oscuras. Así son también las relaciones de pareja. Cambiantes, felices, dolorosas, dulces, áridas… Todo forma parte del mismo camino; de la elección de amar.

Creo en La Ley de Atracción (y por supuesto en otra más que es superior pero no entraré en religiones). Es el poder de crear a voluntad las experiencias que nos toca vivir. En todo momento estamos creando nuestra realidad, aunque muchas veces lo hacemos sin darnos cuenta, de manera inconsciente. Cada vez que nuestros pensamientos y emociones se concentran en algo, lo estamos atrayendo a nuestras vidas… incluso si se trata de aquellas situaciones que no deseamos o que rechazamos.
Nuestra vida debe estar equilibrada, pero ese mismo equilibrio casi nadie lo sabe balancear, ya que en la búsqueda de "lo bueno", es un intento de rechazar, escapar de "lo malo." Enfocando la energía en huir en lugar de corregir.
Leí un articulo recientemente sobre que tenemos una percepción mínima de la realidad, ya que nuestros sentidos y capacidad de entender y retener son limitados. Con lo poco que percibimos generamos creencias sobre el funcionamiento de las cosas, y finamente en lo que creemos actuamos. En pocas palabras el que te sientas que nada más tu sales herido en las rupturas es una mera conjetura en la que no debes tomarlo como un hecho real.

Uno de los temas en los cuales el psicólogo y escritor Walter Riso ha enfocado sus publicaciones y estudios ha sido el sufrimiento por amor:


Walter Riso escribió:"Se sufre demasiado por amor, ¿quién no ha sufrido alguna vez por estar con la persona equivocada, por sentir un descenso en el deseo o simplemente por la caricia que nunca llegó? No hay nada más hipersensible que el amor, nada más arrebatador, nada más vital. Renunciar a él es vivir menos o no vivir".

Es absurdo negarse al amor por miedo a sufrir. Pues bien, el primer paso, y quizás el más relevante para no sufrir de amor, es elegir bien o al menos reflexionar un poco antes de involucrarse, darte un tiempo para que se pueda evaluar los pro y los contra, donde se proyecte al futuro, así sea a corto plazo, días u horas. Si ha ido mal algunas veces, la salida más inteligente es revisar por qué ha sido así. Sentarse con cabeza fría a evaluar las causas. Si no se tiene claro qué falló en el pasado, se seguirá de tumbo en tumbo.

Desilusionarse del amor es desilusionarse de la vida, no se puede vivir en el desamor sin enfermarse, nadie puede, enfrentar la próxima relación con valentía.
   





:fan:  ¡Saludos!
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Siara


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Re: Nota: ¿Existe lo que idealizamos como amor eterno?

Mensaje por Tía Scar el Dom Mar 05, 2017 2:43 am

Muy versada en este tema no estoy, pero quisiera más o menos agregar mi punto de visto sobre esto que dices:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Es absurdo negarse al amor por miedo a sufrir. Pues bien, el primer paso, y quizás el más relevante para no sufrir de amor, es elegir bien

Creo que no importa que tan buena fue tu elección para escoger a tu pareja o que tan buena sea la relación sana que lleven, siempre habrá un punto de inflexión en la misma donde ambos tendrán que lidiar con el dolor, que sí, el amor trae consigo. Incluso en los matrimonios más duraderos sucede, y es porque es difícil por no decir imposible tener una relación que nunca estuviera en sus crestas más bajas. La cuestión ahí es que ambos sepan cómo solucionarlo, anteponiendo el bien de la pareja por sobre cualquier perjuicio personal.

Sufrir por estos casos no es algo malo, con esas experiencias es que se forja una relación duradera y sana. La cuestión es que muchos no están dispuesto a sufrir por algo tan sentimental que es el amor. Veamos que, independiente del tema que manejemos, siempre sufriremos. Sufrimos en el ámbito laboral, sufrimos en los estudios. Incluso sufrimos haciendo nuestros hobbies. Pero por alguna razón la gente tiene una negativa de sufrir a la hora de amar. Claro que ser heridos es lo menos que queremos, y por supuesto que las heridas sentimentales (psicológicas) son las que más tardan en sanar pero ahí se saca la experiencia que se necesita para crecer en estos ámbitos.

Elegir bien a nuestra pareja no significa que escaparemos de dichos dolores. Es más, siento que al escoger la pareja correcta somos más propensos a sufrir más las desilusiones que trae consigo el amor. Pero es algo inminente en la vida romántica y hay que saber aceptarlo. La cuestión es madurar por la misma, reflexionar de los acontecimientos y saber enfrentarlos cuando se debe. Nunca huir, porque huir es dejar de lado un problema y a la larga ese problema será tan grande, tan pesado, que se hará difícil solucionarlo.

P.D: Sé que el mes del amor pasó hace tiempo pero quería dar mi opinión sobre ese fragmento de tu comentario, Siara.


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